做二胎奶爸2年后,我发现:父母的爱,没有任何公平可言

作者 | 曾作兵 幸福双翼学员

坐标 | 深圳


/uploads/question/20201205/3inbz0qajit.jpg


01 手足情深VS相互仇恨?


在这个世界上,能够无条件包容你、支持你,爱你,关心你过得好不好,体谅你的难处,记得你的生日,记得你的喜恶,除了父母和伴侣,还有一个人。


就是你的兄弟姐妹。


在这个世界上,有一种感情,它是无条件的,不掺混杂质的,能够患难与共的,血浓于水的。


这就是手足之情。


然而理想很丰满,现实很骨感。


在二胎家庭中,争风吃醋,明争暗斗,相互告状,争吵不休,甚至大打出手等剧情时有上演。


作为一个二胎奶爸,我亲眼见证两个孩子由鸡飞狗跳到岁月静好的演变。


我们家有两个孩子,大宝9岁多,小宝两岁多。


/uploads/question/20201205/ezagxldbidb.jpg


姐姐刚上小学一年级的时候,弟弟出生了。


因为生孩子的医院离家比较远,在住院的几天里,我都在医院里面照顾妈妈和弟弟,姐姐上学接送和辅导作业的任务都交给外公外婆了。


这期间,姐姐打电话来说想我们,我跟她说:“爸爸妈妈也想你,你要好好听话,认真学习,再过几天我们就带弟弟回家了。”


出院的那天下午,放学后,我正准备去接姐姐回家,姐姐的语文老师的电话打了过来,让我去一趟她的办公室。


在老师的办公室的角落里,我看到一个瘦小的身子蹲着那里写作业。


姐姐看到了我,眼神里带着埋怨,没有说话,继续写她的作业。


老师告诉我,姐姐这几天的作业完成的不好,错了的也没有订正,让她补的也没有补。


我跟老师解释了原因。


老师语重心长地叮嘱我,要多关心孩子的身心健康和学习。


02 父母的爱,没有公平可言


在把姐姐领回家的路上,她还是一语不发。


在等红绿灯的时候,我蹲下来,看着她的眼睛说:“对不起,这几天爸爸忙着照顾妈妈和弟弟,没有关心到你,但爸爸妈妈永远都爱你的。以后一起面对学习上的困难还不好?”


她听了之后,“哇”的一声哭了出来:“我以为你们都不要我了。”


因为弟弟的到来,也因为上了小学之后学习的任务加重了,姐姐的生活发生了巨大的变化,她的心理有了不小的落差。


以前的她,是我们家唯一的小公举。


那时我上班没有那么忙,她也没有学习压力,我们一家三口经常出去旅游。


在家里我们很少看电视,要么跟她一起阅读,要么陪她一起做手工,要么给她做好吃的。


在上一年级前那年春天,妈妈怀孕了不方便出远门,我独自一个带着姐姐去北京游玩。


第一天去了她心心念念的天安门广场;


第二天在水立方呆了一天,对于玩水,相信没有哪个孩子会不喜欢;


第三天去太平洋海底世界,对于海洋,每个孩子都充满好奇;


颐和园,天坛,北海公园,护国寺美食街……都留下了我们欢乐的脚印。


那也是我们父女俩难得的独处时光。


/uploads/question/20201205/xywuqwzmgnf.jpg


有了弟弟之后,我们出远门的机会少了。


我们还因为姐姐学习态度的问题经常批评她,在我们心里,严格要求她都是为了她好,是为了读好书,以后有一个好工作,过上好生活。


但她可不会这样想,她觉得爸爸妈妈不像以前那样爱她了。


于是,姐姐就开始了各种作妖。


吃饭的时候故意慢吞吞的,对着饭菜挑肥拣瘦的;


写作业的时候一会让我们给她倒杯水,一会说她的铅笔断了;


心情不好的时候就会抱怨自己写字写得慢,长得不够高,皮肤很黑……


在孩子眼里,只有一种资源,那就是父母的爱,其他的一切,都不重要。


而弟弟的到来,好像把她的爸爸妈妈都抢走了。


一开始,我和妈妈尽量把一碗水端平,让他们感觉到父母对他们的爱是公平的。


但后来,通过学习和反思,我发现:在两个孩子面前,父母的爱根本没有公平可言。


每个孩子都渴望自己得到父母独一无二的爱和关注,我们想要给的“公平的爱”,在他们眼里,却是他们最不想要的。


学习了《学习的身心基础》课程以后,我知道她是寻求过度关注和故意的自暴自弃,这是寻求归属感的表现方式。


当我理解她行为动机之后,不是讨厌她或者批评她,而是决定给她更多专属的、独特的关爱。


带她去图书馆,陪她一起阅读;


选择她喜欢的戏剧,跟她一起戏剧院看演出;


去奈雪点一杯果茶,边喝边聊天,听她吐槽学校或者家里的事情……


03 警惕这碗“毒鸡汤”


尽管我们会特意地给姐姐多一点关爱,但随着弟弟不断长大,特别是表现聪明、乖巧、嘴甜的时候,我们的注意力难免被弟弟吸引过去。


这并不是我们重男轻女。


美国心理学家简.尼尔森在《正面管教》中讲到:在家庭中,一个人的出生顺序对其个性发展有着重要影响。


老大往往比较老实,负责任。


而老二(老小)常常富有创造性,并且爱玩儿,他们大部分的创造性、精力以及智力都会用在通过魅力操纵来得到自己的价值感。


毫不例外,我们家的老二也有“戏精”的天赋。


姐姐经常在与弟弟的斗智斗勇中败下阵来。


弟弟七八个月大的时候,我坐在客厅的木地板上看着他们两姐弟玩玩具。


他突然抢姐姐手里的玩具,抢不赢,就用嘴巴咬姐姐的手,咬完赶紧爬到我身上来。


从偷袭到躲避,整个动作一气呵成,还满脸委屈地看着我,让我哭笑不得。


对于他们姐弟俩的纷争,我们一般不干涉,只要不涉及人身安全,我们都在一旁“看热闹”,这是雪娟老师那里学来的“瞪大眼睛,往后退”。


但“出口伤人”的情形,就必须干涉了。


有一次,弟弟跟姐姐抢玩具抢不赢,就去咬姐姐的手。


姐姐疼得大哭,弟弟开始一脸无辜,转而放声大哭。


我再次用出了341肯定法这个“杀手锏”,先肯定了姐姐的情绪:“弟弟咬了你,你的手很痛,弟弟不讲理,你很委屈,是吧?”


然后再肯定了她抢玩具的动机:“你是维护自己的主权,所以不想让弟弟把玩具抢去,这种做法是对的。”


姐姐的自信心不够高,心理年龄也处在儿童期,很容易让别人越自己的界。


所以,我从来不给她灌输姐姐要让弟弟的思想。


孔融让梨的故事,表面上宣扬的是“谦让”精神,但如果不了解孩子的心理发展规律,一律要求大的让小的,结果只会双输——

对大的孩子来说,他会憎恨小的弟弟妹妹,是他们让自己不得不被迫分享,也会习惯性隐忍和退让,不敢为自己进行合理的权益争取;


对于小的孩子来说,他会形成一个认知,只要我弱我就会得到足够照顾,形成“世界围着我转”的信念和行为模式。


所以,在成为二胎奶爸的这几年,我深深体会到:“孔融让梨”的故事,就是一碗毒鸡汤。


接着,我又肯定了姐姐做得好的地方:“弟弟咬了你,但你没有报复弟弟,你做得很好,说明你是一个很有爱的姐姐。”


这三个肯定下来,姐姐停止了哭泣。


我继续往下肯定:“下次弟弟再抢你的玩具,你该怎么做呢?”


姐姐说:“如果弟弟跟我借,我可能会愿意的,如果他还抢,我是不会给他的。他想要咬我,我会马上推开他。”


我马上表扬她是一个懂得谦让,并能维护自己正当权益的好姐姐。


我提醒她,推弟弟的时候不要太大力了,不然弟弟可能要摔得屁股开花了。


她听了破涕为笑。


被冷落在一旁的弟弟,因为没有被关注,哭得更加起劲了。


我把他抱起来,告诉他:

“你是怕姐姐和爸爸批评你吧?所以你也哭得好伤心。


但你看看,姐姐还是很疼爱你的,她并没有打你,如果换成其他人,你可要挨揍了。


我们想要别人玩具的时候,是不是要借呢?”


想让孩子们相亲相爱,我们作为父母的,要营造出一种合作,而不是竞争的家庭氛围。


/uploads/question/20201205/lkfcel5ybul.jpg


04 父母的爱是江河湖海


为了让他们姐弟情深,我运用了雪娟老师提过的“战壕战友”的方法。


我给他们规定,你们拿出的玩具,玩了之后一定要收拾好,如果你们谁没有把玩具收好,那么下次两个人都不能玩。


每个孩子都想成为更好的自己,每个孩子都不愿意连累别人,每个孩子都不想成为被指责的对象。


因为他们是同一“战壕”的,所以在收拾玩具的时候会互相帮忙。


姐姐还创造了一个玩具回收中心的游戏,她在每个玩具箱上面贴了一张便利贴,便利贴上面画了相应类型的玩具代表,比如布娃娃,积木,玩具车……


因为姐姐提到了玩游戏,两岁多的弟弟收起玩具来特别积极。


姐姐学习的时候,弟弟也喜欢跑过去“凑热闹”,经常拿姐姐的笔来玩,或者在姐姐的本子上画画。


对于姐姐的“投诉”,我告诉她:“我相信你有能力和智慧处理好。”


姐姐经过多次尝试后,也想出了办法“对付”弟弟;弟弟在姐姐写作业的时候也变乖了,不去打扰姐姐。


著名的心理学家埃里克森说过:“信任会在孩子的人格中形成‘希望’的品质……‘希望’能让孩子对自己的愿望抱有持久的信念。”


早上我们要去上班的时候,弟弟经常黏着我们,不让我们出门。这时候我们都会让姐姐带着弟弟去玩。


我晚上下班的时候,姐姐会带弟弟出来散步,顺便接我。


姐姐也会给弟弟用积木搭一个城堡,做一个恐龙乐园,会给弟弟讲绘本,给弟弟开电视看。


这些我都会经常反馈给姐姐,告诉姐姐:“你很能干,你对于弟弟很重要。”


这是心理学上的自重感效应:每个人都渴望被认同和尊重,这是所有人的共同需求,这种需求就是“自重感”。


当姐姐的自重感得到满足后,她也就会自然地反过来认同弟弟,觉得弟弟对她很重要。


我也会跟弟弟说:“姐姐为你做了很多事情,姐姐很喜欢你。”同时,告诉姐姐:“弟弟很喜欢跟你在一起,他有什么好吃的都给你留着。”


在社会心理学中,有一个“相悦法则”,说的是人们总是更喜欢那些喜欢自己的人。


这些人不一定很漂亮、很聪明,或者很有地位,仅仅是因为他们很喜欢我们,所以我们也喜欢他们。


当他们姐弟俩互相喜欢的时候,更能促进他们的感情。


/uploads/question/20201205/hti1fbtff4h.jpg

家是温暖的港湾,船让孩子自己去开。


但父母的爱是江河湖海,只要足够多并保持一定的平衡,孩子友谊的小舟才能保持平稳。


北岛曾在诗中写道:你召唤我成为儿子,我跟随你成为父亲。


当我用天然的父爱,为孩子营造一个充满合作而有爱的氛围时,孩子的手足情深也就水到渠成了。



关于我们

幸福双翼专注专业系统家庭教育知识传播,致力于陪伴和支持千万中国家庭迈向幸福。

图片 / Pexels


/uploads/question/20201205/vsprddzqrxr.jpg


看完今天的文章

你最大的启发和收获是什么?


赶紧在留言处

跟幸福君说说呗

已邀请:
二胎家庭,到底应该怎么对待两个孩子
别人家我不知道,反正在父母家,我自己家也好,都是老二让着老大,都是老大为中心,反观老二让人心疼。
好多文章都是父母写的,是从父母的角度看问题,两个孩子如何相亲相爱,其实现实并没有那么美好。我自己是二胎家庭,我有一个弟弟。其一父母年纪渐长后,以后并不会那么公平的对待两个孩子。其二,两人结婚后都会以各自的家庭为重,亲情其实都是排在各自家庭后面的。并不像父母的角度看到的亲情大于一切。而且生活中的琐碎,会将亲情也慢慢磨淡
别说大孩子,不懂事的小崽子也知道抢妈妈。双胞胎,昨晚为了给老二泡奶粉,给老三喂奶就晚了几分钟,老三哭的那叫一个委屈啊,嗷嗷哭,最后一边吃着奶还哭,我刚解释几句姐姐吃不到妈妈的奶,所以你稍微等一下嘛,她哇的一声彻底爆发了,奶也不吃了,嗷嗷控诉我,虽然不会说话,意思很明确,凭什么就叫她等[捂脸]我赶紧道歉啊,好半天才哄好…太难搞了
争玩具那段,弟弟七八个月,你确定那长篇大论他听的懂并跟着你的话做出思考?鸡汤可以,掺了水的鸡汤就大可不必!
其实这世界无条件的爱不是父母对子女的爱,而是未成年子女对父母的爱。他们100%的爱给了父母,而父母是不可能100%爱孩子的,即使独生子女也不会,因为有目的,比如养老。
我是二胎家庭中的姐姐,比妹妹大了2岁,小时候很恨妹妹,觉得她的出生抢走了父母大部分的爱。妹妹从小属于乖巧听话的,而我则属于任性的,从小我总说父母偏心偏到胳肢窝了!可是亲情很奇怪,无论小时候如何抢玩具,如何大打出手,都无法影响姐妹之间的亲情!除了父母,妹妹是我最亲的人!
呃!我家老大9岁,老二1岁,看来我家老大性格不错哦![捂脸][捂脸][捂脸]我家老大是个直女,心很大,跟本没那么多爸妈喜欢弟弟啦之类的想法,我多唠叨她记录,她还赶我走,妈妈赶快看着弟弟去吧!她写作业,弟弟都不能过去,一过去她立马停下作业跟弟弟玩,不是她有多喜欢弟弟,是因为不想写作业[捂脸][捂脸][捂脸]
我家也是姐弟俩,差五岁,现在姐姐九岁,弟弟四岁。怀二胎的时候姐姐就极度渴望有个弟弟,对弟弟的出生充满期待。我老公又是个超级奶爸,儿子出生后我老公给了女儿无微不至的关心跟照顾。我坐月子的时候顾不上女儿,我老公每天送女儿去幼儿园,下午请假去接女儿回家,晚上加班都把女儿带去公司。给她准备吃的喝的,让她在办公室画画。晚上帮女儿吹头发,陪着她入睡。足够的陪伴让我女儿内心非常安定,她没有表现出任何的争风吃醋情绪,反而对弟弟特别疼爱。她犯错误被教训了不反抗也不辩解,如果我训弟弟,她就会求情甚至跟我发脾气,要护着弟弟。我们一直以女儿的情绪为重,反倒让儿子有争宠心理了。儿子经常吃醋争宠,经常一遍又一遍的跟我说他爱我,我告诉他妈妈也爱他,他就高兴了。目前为止,姐弟俩相处了四年多,总体来说,相处愉快。
醒醒吧,不是重男轻女你女儿会有弟弟?
我就是姐姐,还有一个弟弟,也是父母偏爱弟弟,我很明白,就当他们不存在一样,反正弟弟做错了他们也是骂我笨,所以我就自己默默的看书学习,读大学去了很远的地方,他们说弟弟好的时候我也不会有太多感受了,反正我自己过得好就好,父母有时候真的会逼着孩子自己长大,自己成长,自己坚强
不掺杂质的情感只有一种。那就是子女对父母的爱!父母不能选就这一个。子女有好几个。不满意,还可以再生。
感觉自己就是这样过来的,弟弟小我12岁,记忆中爸妈疼我比较多,我疼弟弟比较多[呲牙][呲牙]
不知道别人家,我家我觉得还可以,尤其爸爸,从不偏着谁。弟弟一岁多的时候,还不会说话,有时候揪姐姐头发推倒姐姐玩具,爸爸也会打手手。
我自己独生子女,我三个舅舅家都是两个孩子,他们兄弟妹直接都关系非常好,互相帮助,我老公有个弟弟,一年中农历新年、端午节、中秋一起吃三顿饭,再就是公婆生病,一般不会联系,所以二胎主要就是看父母,我婆婆就偏心小叔子
“孔融让梨”是一碗毒鸡汤 非常好的观点!我们一直在发扬糟粕 目的是:让每一个孩子从小就乖乖放弃自我权益 来维系群体安宁 这是一场进行了几千年的洗脑运动 其中流传下来的每一个道德故事都充满血腥 都在绞杀个体[笑]
确实如此,多子女不可能做到一碗水端平,肯定是懂事听话和最小的那个得到的爱稍微多那么一些,我们家三个,老二老三最爱打架了,只要不打出伤来,我随他们打。不耐烦了,河东狮吼,立马镇住[捂脸]但是也都毫无保留的去爱她们姐弟三个。
我从小就觉得爸爸偏心,太向着我了。哥哥太可怜了
看来我家姐姐主动要弟弟的情绪没有波动,弟弟出生前一天,七岁的姐姐还需要喂饭,一听说弟弟出生了那天晚饭就自己吃,而且吃的非常快,从此再也不需要喂饭了,而且我们告诉二宝生你是为了保护姐姐的,你是小小男子汉,爸爸不在家时你要保护好家里的女生,所以二宝从小就非常暖男,把姐姐伺候的舒舒服服的!姐姐秒变妹妹,弟弟从会说话开始就已经是哥哥了!我姐姐和弟弟家都是女儿,所以读大三的表姐也被一岁多的二宝叫妹妹[我想静静],二宝担负四个女儿一个儿子的大家族的哥哥的责任与重担[笑哭][笑哭][笑哭]
好多营销号在提公平,毒啊,家庭中一味强调公平本身就是在离间感情好吧!

要回复问题请先登录注册